Scasciati Metallurg- Peroni Team 3 - 5

Ecco come ci si sente dopo la partita di ieri sera, sfasciati nello spirito e nell'animo dal Peroni Team che hanno ubriacato il Metallurg come poche volte nella vita.
La squadra non ha mai funzionato a dovere ieri sera, i nuovi innesti non sono sembrati assolutamente male, inseriti a dovere e caricati a molla potranno essere molto utili alla causa. Ma in generale la squadra non è mai entrata in partita e i Peroni ci si mangiati come una focaccia di Magda.
La sequenza dei gol non me la ricordo, mi ricordo solo il gran mal di testa provocato da bomber lattanzio. Ah per la cronaca, la Peroni non è di Bari Bibi!

Pagelle:
Teo: Un Portiere con tutti i Crismi: si presenta in tenuta perfetta con guanti nuovi e cappellino della Lucky Strike, forse pensava che sarebbe stata una seratina tranquilla all'insegna di sigarette e birra, ma capisce subito che non è così. Prende cinque gol ma non ricordo neanche quanti ne salva, senza mai batter ciglio, senza mai una preoccupazione, tranne quando Tommie spara un missile che smonta la porta. Spesso richiama pure la difesa e si fa sentire come si fa. Torna Meh che ci Servi come il pane. 7.
Salvo: Non male come terzinaccio a tutto tondo. Certo vedere un giocatore coi pantaloni lunghi, e manco l'unico, mi fa un po' strano, però alla fine si è difeso a dovere si è proposto, ha gestito bene qualche palla. Con un po' più di confidenza può tornare utile. 5,5.
Gemellante: Io ieri sera non ti ho capito, ti sei lamentato che ti faceva male la gamba, non hai fatto un anticipo, ti ho visto dare solo due spallate, mi hai richiamato, tu, mentre mandavo a fanculo bobo, manco hai fatto una piega a fine partita. Io ti do un voto basso, già abbiamo fatto cacare e non mi sono divertito, mi hai pure cacciato il gusto del tuo show. Risporcati la faccia che pulito fai cacare. 5.
Vito: Eclissato in compiti di copertura e confuso per la mancanza di un centrocampisto pronto a dargli una mano in mezzo, almeno con un uno due squallido. Zappa il suo orticello quando c'è da difendere e quando c'è da attaccare corre a testa bassa in verticale e qualche volta anche in orizzontale. Tira anche nello specchio ma il portiere gli nega il gol. Continua a scappare che prima o poi troveremo un senso.5,5.
Alessio: Dice di volersi riscattare dall'ultimo appellativo Fiat Duna. Sicuramente ci mette l'impegno, ci mette il primo gol in maglia metallurga, ci mette lo spirito. Ma il Fiat Duna se l'appiccica sulla maglia col pennarello Indelebile, perchè ha fatto schifo come gli altri. Dai Ale che sei diventato metallurgo. 5.
B.M.:Ecco il mio preferito. Dice di fare il centrocampista, si lamenta che non gli arrivano palloni, ma sta sempre attaccato a Gemello come un muro sta attaccato ad un adesivo. In attacco si propone ma sempre con pochi risultati. Si guadagna un rigore e si incazza in continuazione. Mettici un po' di Carattere Capità!. 5.
Tommie: Ieri sera non si sa che fine abbia fatto. Sarà sicuramente stato frastornato dai continui cambi di ruolo, ma se deve giocare così meglio stare a casa a mangiare parmiggiana. Non corre, non mena, niente. Tira una mina verso la sua porta illuminando il cielo di katanga e ammazzando sessanta Medici Senza Frontiere, che gli stanno pure sul cazzo, ma gli avrebbero salvato la vita, qualora fosse ancora vegeto. Ripigliati Morto. 4.
Enrico. Bell'acquisto. Se la vede lui là davanti. Impegna il portiere che gliele para tutte. Se la fa un po' da solo, ma quando gioca con abdul pare seriamente di vedere SubZero E Scorpio giocare insieme. Speriamo che con la partenza del mister ci sia lui a sostituirlo, così non si sentirà troppo la mancanza. Fatti Crescere la barba che poi sei uguale. 6.
Abdul: Prima dice che non gioca, poi dopo cinque minuti entra e non esce più. Si vede che non è in condizione ma ci mette cuore e due gols. Coi Pantaloni lunghi, pure lui, si sente particolarmente sicuro infatti sala tutti di scivolate. Forza Abdul che mo te ne vai e rimani comunque il Capocannoniere. 5,5.