Le pagelle di Tommaso

Eccoci qui per le Sparute pagelle di Tommaso. Ieri sera ci siamo riuniti per l'ennesima puntata dell'amcichevole che ormai puzza di vecchio come un cavolo al pomodoro nel forno delle vecchia di Hansel e Gretel (ecco i risultati della sua ingestione da parte del DS Metallurgo Dàbico).


Eccoci qui per le Sparute pagelle di Tommaso. Ieri sera ci siamo riuniti per l'ennesima puntata dell'amcichevole che ormai puzza di vecchio come un cavolo al pomodoro nel forno delle vecchia di Hansel e Gretel (ecco i risultati della sua ingestione da parte del DS Metallurgo Dàbico).
La partita si è svolta nel Katanga Stadion dove il padrone del campo pareva acceso da un inaspettabile entusiasmo e, sceso dalla suo ufficio personale, si mette a parlare con i componenti delle due squadre contendenti. Pronti via il Metallurg si schiera con una formazione a dir poco creativa: Bm in porta, cazzo abbiamo trovato un portiere dello stesso livello di barman, e Tommaso (il sottoscritto) a Centrocampo, cazzo abbiamo trovato un coglione! Il Resto della squadra è nelle posizioni abituali. La squadra macina gioco per buona parte della gara, è attenta tatticamente, usa il cervello che si ritrova, e ha un solo compito a casa per tutto l'anno: allenarsi in maniera compatta per trovare affiatamento e fiatamento. Il risultato 6-3 è solo frutto dello sfiancamento fisico sceso sui corpi metallurghi solo dopo una buona trequarti della partita. Sugli Scudi Diblasi per la prova di sangue e inventiva e il Doc Mortis per la Splendida Tripletta.

Le Pagelle.

BM 7. Abbiamo trovato un portiere e che portiere. A parte la respinta corta e centrale sul primo gol subito, c'è da dire che però Loris ha tirato una saetta, è sicuro per tutta la partita. Grosso come un Ippopotamo al cenone di capodanno, nella porta si trova a suo agio come lo stesso ippopotamo in una vasca piena di fango. Para a Terra e para in aria, dirige tommy in campo ed in barriera. Da non scordare la traversa presa con una cannonata subito dentro l'area nei suoi 3 minuti da centrocampattaccante. Josè Luis Chilavert!

Morte 7. Si piazza sulla maglietta gialla, la sua preferita giura, la coccarda del pallone della tripletta. Difende in fascia, difende in mezzo, attacca dovunque, fa la solita discreta stalla. Segna in tutti i modi: a imbuttare, di testa, prendendo in contropiede il portiere. Si sentisse meno Calimero quando Gemello lo cazzia farebbe ancora più paura. Solo qualche piccola sbavatura in appoggio, ma la sua partita non è male per niente. Cristian Zaccardo.

Gemello 6. La sua partita è il solito mix di nervi tesi, lanci intermittenti, anticipi da manuale, chiacchiere e risate col suo gemello, finti infortuni e una e dico una discesa palla al piede. Vespozzo ieri sera era in gran forma e si è visto nel quarto gol. Ma il pazzo fulminato ha fatto il suo cazzo di mestiere proprio a dovere, sopperendo con la sua infinita esperienza alla forma non proprio perfetta. Pietro Vierchowod.

Vito 6.5. E' tornato in forma. Lo dimostra la scia di fiamme che lascia sul campo di Katanga. Difende
benissimo la sua posizione e, quando può, lancia la palla avanti e la rincorre a velocità incredibili per i comuni esseri umani. Si ricordano siparietti fra i due compagnoni sovrappeso intenti ad ammirare la sua velocità:
A. Cazzo se l'è allungata non ce la fa.
B: Nono, l'ha presa.
A+B: PORCODDDDDIOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Locomotiva Operaia.

Tommy 6,5: Esordisce in un ruolo non suo tra lo stupore di compagni e avversari. Soffre il poco fiato a inizio gara ma supplisce alla grande con un sorprendente senso della posizione. Di testa, di piede e qualche volta a randellate, riesce a imporre la legge del mediano al centracampo verzano, andando in sofferenza solo quando la manovra si sviluppa sulle corsie laterali. Ordinato negli appoggi, trova anche la forza di proporsi in qualche occasione non capitalizzata. Antonello Cuccureddu (di Gemello, con la sottrazione di mezzo voto per aver perso milluzzi sul 5. gol)

Diblasi 7. Nel DuemilaNove si è aperto un nuovo corso per il centrocampista tutto portoghese del Metallurg. Sicuramente il migliore in campo, si sbatte in appoggio e in copertura, in smarcamenti e in dribbling, in porca e in madonna. Da ricordare numerosi scambi col mister, che con lui ha trovato nuova linfa vitale nonchè un affiatamento invidiabile, e il cross preciso sulla testa del Morte per il terzo gol. Joao Moutinho.

Mister 6,5. Si inventa la mossa di Tommy Centrale di Centrocampo per non snaturare il gioco della squadra, ma ci mette mezzo secondo a snaturare il suo di gioco. Partita di grande sacrificio: si tiene altissimo per tenere lontano dai suoi centrocampisti Paolo ITA e Cicero. Ad un certo punto si scorda di come è fatto il pallone e cerca un po' di tornare a controllare la sfericità dello stesso, a quel punto inventa situazioni molto simpatiche con scambi strettissimi e lanci areosissimi per le scureggie fiammeggianti del suo culo peloso. Si caca un gol che meriterebbe la Vergine di Ferro, ma il suo piede sempre fatato. Kennet Andersson.