Speciale: I Fratelli Materia

Fratelli Metallurghi, è con grande inquietitudine e terrore che mi accingo a parlare della coppia più malefica che la storia abbia mai concepito (dopo gianna e pinotto): i famigerati fratelli Materia!
Hanno al loro attivo quattromilaseicentocinquantadue gol in venticinque partite ufficiali, senza contare le centinaia di assist, o le miriadi di dribbling a scapito degli ignari difensori.
Il Metallurg si appresta a giocare contro il neonato Barcellona che, nella sua rosa, vanta proprio il famigerato combo che potrebbe trovarsi in campo già dalla prossima partita: la loro presenza non è certa, poichè non danno mai conferme, bensì, quando ne han voglia, si presentano a sorpresa direttamente in campo, facendo il loro ingresso al galoppo di sputafuoco apocalittici e/o grifoni infinocchiati mangiacaucciù. Scrivo perchè voglio che i miei compagni, nonchè amici, nonchè concittadini, siano al corrente dei rischi che corriamo se dovessimo trovarceli contro. Ho visto aspiranti Muraglie Cinesi saltate con una semplice finta del sopracciglio, ho visto sgomenti padroni di campi di calcetto chiudere la loro attività per evitare di ritrovarsi ancora una volta davanti al diabolico ghigno del tandem malvagio, ho visto soccombere le migliori formazioni... tutto questo non accadrà più, non deve accadere, non al Metallurg (cazzo! aggiungo).

Ecco perciò la semplice guida in 5 punti per far fronte all'incredibile e (ipotetico) avversario:

1. Non farsi ingannare dalle apparenze: i fratelli Materia non sono mai quello che sembrano, se li vedete troppo magri non è vero: il loro peso è psicologico, ti pesano nelle gambe, nei gol segnati in maniera imprevedibile, nei maroni quando nel finale continuano impunemente a sgambettare e dribblare avversari.
2. Non mostrarsi gentili, MAI: questi due individui vi aduleranno fino all'eccesso, con punte di omosessualità che voi nemmeno immaginate, cercheranno di diventare vostri amici, confidenti, parenti e perchè no? mamme! NO NO NO! Non fatevi abbindolare, entrate nelle gambe, forti e decisi, MASCHI! fate veder loro che il vero metallurgo non si fa ruffianare da nessuno, proprio nessuno (fighe apparte s'intende).
3.Non siate troppo spavaldi: i fratelli Materia non aspettano altro che gli ingenui difensori si solazzino della loro bravura, vi osservano, vi scrutano, aspettano il momento in cui calate la guardia, magari vi accendete una sigaretta, ECCO, è in questo momento che vi puntano e vi saltano, immancabilmente, occhi aperti, OCCHI APERTI!!!
4.Non pronunciate mai il loro nome, negli spogliatoi, al buio: i fratelli materia sono come gli incubi, basta solamente sussurare il loro nome e loro arriveranno, evitate dunque di richiamare i loro spiriti maglini se non siete in compagnia di amici metallurgici, che possano scacciarli via a suon di ceffoni e sberleffi.
5.Non dire gatto se non ce l'hai nel sacco: questa è saggezza popolare, non so bene cosa c'entri col contesto, ma è sempre bene tenerla a mente.



Questo è quanto, insomma, Beware my friends, Beware! I Fratelli Materia minacciano i nostri sogni di scalata in classifica, minacciano i nostri magri conti in banca più della recessione... preparatevi allo scontro, preparetevi alla vittoria, preparetevi a tutto. PREPARATEVI, insomma.